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No tempo em que a Igreja era perseguida em Roma, um cristão foi jogado para os leões. Vendo que seria devorado, ajoelhou-se e começou a orar. Olhando para frente ficou surpreso em ver o leão de joelhos também orando. Enquanto olhava, com uma cara de espanto, o leão lhe disse: "Eu não sei o que você está fazendo, mas eu estou dando graças!!!".
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Certo irmão, muito ansioso, estava à procura de uma namorada. Já havia orado muito e nada de resposta. Então chegou no pastor do grupo de oração e pediu:
- Pastor, reza por mim, eu preciso de uma namorada.
O pastor, com imposição de mãos, orou:
- Senhor Todo Poderoso, concede a Vitória para teu filho....
Antes que o pastor terminasse a oração o irmão interrompe e diz:
- Oh, pastor, a Vitória não! Ela é muito feia!
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Ao final da reunião do grupo de oração, o tesoureiro da Comunidade se dirigiu aos presentes, dizendo:
- Tenho três notícias para dar a vocês: uma ruim, uma boa e a outra não sei. A notícia ruim é que estamos precisando de um telhado novo para a nossa casa, o que vai nos custar um bom dinheiro. A boa notícias é que já temos o dinheiro. A outra notícia é que o dinheiro ainda está no bolso de vocês...!
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Conversa entre duas comadres:
- Você já leu a história de Jacó, o pai de José?
- Já, e várias vezes. Gosto muito daquela história.
- Realmente, é muito bonita. Mas você já observou que Jacó era analfabeto?
- Ah, não! A Bíblia não diz isso.
- Claro que diz. Lendo com atenção, você notará.
Está escrito na Bíblia que "Jacó amava Raquel e não Lia"
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O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. O coordenador do grupo resolve então fazer-lhe uma visita. Quando o coordenador senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O coordenador lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O coordenador o abraça e guarda o bloquinho sem ler. No enterro, depois da cerimônia, o coordenador mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz :
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer.
Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento. E ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!
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Uma TJ (Testemunha de Jeová) estava lendo tranqüilamente seu jornal, quando, de repente, percebeu que um mosquito pousara sobre seu braço. Imediatamente, levantou a mão para matar o mosquito. Ao perceber o que iria acontecer, o mosquito gritou:
- Êpa! TJ não mata!
- Mas também não doa sangue! - respondeu a TJ, amassando o pobre mosquitinho.
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Certa vez um pregador estava pregando sobre como se deve disciplinar biblicamente um filho.
Enquanto pregava o seu filhinho estava fazendo muita bagunça no primeiro banco da igreja. O pregador
então deu uma pausa em sua mensagem, e tomando seu filho no colo disse aos irmãos:
- Com licença, que eu agora preciso praticar o que estou pregando. E foi saindo pela porta dos fundos.
O garoto que não era nada bobo, olhando por cima do ombro do pai, fez questão dizer aos irmãos:
- Por favor, orem por mim gente!
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Dois irmãos de denominações diferentes iam caminhando quando encontraram um endemoniado, e
começaram a expulsar o demônio. Um dizia: Está amarado...
O outro dizia: Sai em nome de Jesus...
E depois de muito tempo o demônio gritou: Eu saio, ou fico amarrado?
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Conta-se que certo caipira estava no seu trabalho rotineiro, num canavial, quando, de repente, viu brilhar três letras no céu: VCC. Muito religioso, o caipira julgou que aquelas letras significavam: " Vai Cristo Chama". Fiel à visão correu ao coordenador da Comunidade e contou-lhe o ocorrido, concluindo que gostaria de passar o resto de sua vida à pregação do evangelho. O coordenador, surpreso diante do relato, disse:
- Mas para pregar o evangelho, é preciso conhecer a Bíblia. Você conhece a Bíblia o bastante para sair pelo
mundo pregando a sua mensagem?
- Claro que sim! - Disse o homem.
- E qual é a parte da Bíblia que você mais gosta e conhece?
- As parábolas de Jesus, principalmente a do bom samaritano.
- Então, conte-a! - Pede o coordenador, querendo conhecer o grau de conhecimento bíblico do futuro pregador do evangelho. O caipira começa a falar:
- Descia um homem de Jerusalém para Jericó, e caiu entre os salteadores. E ele lhes disse: Varões irmãos, escutai-me: Não tenho prata nem ouro, mas o que tenho, isso te dou. E entregou-lhes os seus bens, e a um deu cinco talentos, e a outro, dois, e a outro, um, a cada um segundo a sua capacidade. E partindo dali foi conduzido pelo Espírito ao deserto, e tendo jejuado quarenta dias e quarenta noites, teve fome, e os corvos alimento lhe traziam, pois alimentava-se de gafanhoto e mel silvestre. E sucedeu que indo ele andando, eis que um carro de fogo o ocultou da vista de todos. A rainha de Sabá viu isso e disse: 'Não me contaram nem a metade'. Depois isso, ele foi até a casa de Jezabel, a mãe dos filhos de Zebedeu, e disse: 'Tiveste cinco maridos, e o homem que agora tens, não é teu marido'. E olhando ao longe, viu a Zaqueu pendura pelos cabelos numa árvore e disse: 'Desce daí, pois hoje almoçarei na tua casa'. Veio Dalila e cortou-lhe os cabelos, e os restos que sobraram foram doze cestos cheios para alimentar a multidão. Portanto, não andeis inquietos dizendo: 'Que comeremos?', pois o vosso Pai celestial sabe que necessitais de todas essas coisas. E todos os que o ouviram se admiraram da sua doutrina."
O caipira, entusiasmado, olhou para o coordenador e perguntou:
- E então, estou pronto para pregar o evangelho?
- Olha, meu filho - disse o coordenador - eu acho que aquelas letras no céu não significavam: "Vai Cristo Chama". Antes, deveriam ser lidas: "Vai Cortar Cana".
MORAL DA ESTÓRIA: Um conhecimento superficial das Escrituras poderá causar danos irreversíveis ao ministério, caso o pregador não leve em contar os fatores fundamentais para uma boa interpretação bíblica.
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O pregador termina a pregação deixando a seguinte mensagem:
- Domingo que vem eu farei uma pregação sobre Mateus, Capítulo 29. Por favor leiam e meditem nesta palavra. No Domingo o pregador curiosamente pergunta:
- Quem aqui leu a mensagem que eu pedi para ler?
Todos, prontamente, levantaram a mão.
- Muito bem, só que este capítulo NÃO existe. Agora vou pregar sobre a mentira no meio da igreja.
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Quando o garoto acabou de fazer sua oração noturna, perguntou à mãe o que eram orações. Ela então explicou que eram mensagens enviadas a Deus.
- Ah, então - ponderou ele, compenetrado -, nós as mandamos à noite para conseguir as tarifas mais baixas?
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Uma mulher muito exibida, gostava de aparecer em público sempre que tinha uma oportunidade.
Certa vez tinha um acidente na rua, um aglomerado de pessoas curiosas faziam um circulo. Ela viu e o tumulto e achou uma ótima oportunidade de "aparecer". Foi logo com essa: Dá licença, dá licença, sou parente da vítima... chegando ao local, era um jumento, morto no meio da avenida.
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Esta aconteceu:
O irmão dormiu na reunião e quando acordou havia acabado a energia, estava tudo no escuro, os irmãos estavam rezando assim mesmo, quando ele abriu os olhos entrou em pânico e começou a clamar a Deus:
Senhor estou cego, me perdoa e me cura, prometo que nunca mais vou dormir na reunião!!
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Um certo irmão foi dar um testemunho e leu uma passagem bíblica que dizia: " Este povo esta me buscando debalde" , ou seja , em vão. E começou a explanar: "Irmãos tem muita gente buscando ao Senhor de caneco, mas irmãos como diz a bíblia temos que buscá-lo de balde".
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Certa vez as notas de todos os valores se reuniram para contar por onde estavam. Quem começou dizendo por onde estava foi a nota de R$100 ela disse:
- Estou sempre com os grandes políticos e empresários eles adoram me surrupiar.
Logo após a nota de R$50 começou a dizer:
- Estou com as madames, elas vivem me gastando à toa.
Aí veio a nota de R$10 dizendo:
- Pois, eu estou com os jovens sempre dando um rolé pelos shoppings.
A nota de R$5 com os olhos meio bambos disse:
-Eu to com os bêbados pelos botecos da vida.
Todas as notas vendo a timidez da nota de R$1 perguntaram em coro:
- E você R$1, por onde anda?
A nota de R$1, com ar feliz falou:
- Pois, eu me converti, fui para a igreja, os irmãos vivem me dando de oferta, eles enfiam a mão no bolso que como que num passe de mágica sempre me tiram. Tô morando nas Igrejas agora.
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Um homem foi ao barbeiro, e enquanto tinha seus cabelos cortados conversava com ele.Falava da vida e de Deus. O barbeiro incrédulo, não agüentou e falou:
- Deixa disso, meu caro, Deus não existe!
- Por quê?_ perguntou o cliente.
- Ora, se Deus existisse não haveria tantos miseráveis, passando fome! Olhe em volta e veja quanta tristeza.É só andar pelas ruas e enxergar!
- Bem, esta é a sua maneira de pensar, não é?
- Sim, claro!
O freguês pagou o corte e foi saindo, quando avistou um maltrapilho imundo, com longos e feios cabelos, barba desgrenhada, suja, abaixo do pescoço.Não agüentou, deu meia volta e interpelou o barbeiro:
- Sabe de uma coisa? Não acredito em barbeiros!
- Como?
- Sim, se existissem barbeiros, não haveria pessoas de cabelos e barbas compridas!
- Ora, eles estão assim porque querem. Se desejassem mudar, viriam até mim.
- Então agora você entende...
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Conta-se que certo pregador de idade avançada foi convidado para pregar numa reunião do grupo de oração. Tendo aceitado o desafio, o veterano servo de Deus escolheu a passagem bíblica em que Jesus visita a cidade de Jericó, cura um cego e, em seguida, pede para visitar a casa de Zaqueu.
Chegada a hora, o grupo estava cheio, à medida que avança na exposição da história, o pregador comete um erro:
"E Jesus ia caminhando para dentro da cidade, quando um homem de baixa estatura chamado Nicodemos apressadamente sobe ao topo de uma árvore para ver a passagem do Messias".
Após repetir insistentemente o nome errado ao longo da pregação, o pregador enfim é salvo pelo coordenador do grupo de oração que, ao pé do ouvido, lhe sussurra o nome do personagem que de fato é citado na Bíblia: Zaquel, o publicano. Aturdido, mas não derrotado, o pregador imediatamente encontra uma saída, deixando a platéia boquiaberta.
"Meus irmãos, mesmo estando Jesus no meio da multidão, o Mestre conseguiu avistar aquele homem entre as folhagens da árvore, e imediatamente ordenou em alta voz: Nicodemos desça já daí, este lugar é de Zaqueu!"
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DO NOTICIARIO INTERNACIONAL
Vale a pena ler o texto, pois não é uma piada, e sim um fato verídico que aconteceu num vôo da British Airways.
Um vôo da British Airways entre Johanesburgo e Londres, uma senhora branca de uns cinqüenta anos senta-se ao lado de um negro. Ela chama a aeromoça para se queixar:
Qual é o problema, senhora? - pergunta a aeromoça.
Mas você não esta vendo? - responde a senhora.
Você me colocou ao lado de um negro. Eu não consigo ficar ao lado destes nojentos. Me dê um outro assento. Por favor, acalme-se. - diz a aeromoça - Quase todos os lugares deste vôo estão tomados. Vou ver se há algum lugar na executiva ou na primeira classe.
A aeromoça se afasta e volta alguns minutos depois. Minha senhora, explica a aeromoça, como eu suspeitava, não há nenhum lugar vago na classe econômica. Eu conversei com o comandante que confirmou que não há mais lugar na executiva. Entretanto, ainda temos um assento na primeira classe. Antes que a megera senhora pudesse responder algo, a aeromoça continuou:
E totalmente inusitado a companhia conceder um assento de primeira classe a alguém da classe econômica, mas, dadas as circunstâncias, o comandante considerou que seria escandaloso que alguém seja obrigado a sentar-se ao lado de uma pessoa tão execrável...
E, dizendo isso, a aeromoça vira-se para o negro e diz:
Se o senhor quiser faça o favor de pegar seus pertences, o assento da primeira classe já está preparado.
E todos os passageiros ao redor que acompanharam a cena, se levantaram e bateram palmas para a atitude da companhia.
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Mal Entendido
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida.
Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher.
Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma viúva. O seu marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido.
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A ONÇA CRISTÃ
O pregador estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. Começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, teve uma idéia brilhante: - Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a orar:
"Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!!!." - Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: "- Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...."
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A PROFISSÃO + ANTIGA
Três homens estavam conversando e discutiam qual tinha a profissão mais antiga.
O primeiro falou:
- A minha profissão é a mais antiga. Quem você acha que ajudou a construir a Arca de Noé? Um marceneiro é claro!
O segundo:
- Que nada, a minha é muito mais antiga. Quem você acha que plantou todas as árvores e flores do Jardim do Édem? Um jardineiro!
Terceiro:
- Vocês estão por fora, a minha é sem dúvida a mais antiga. Quando Deus falou "Haja Luz", quem vocês acham que fez toda a instalação elétrica?
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Certo homem, sobrevivente de uma grande enchente, nunca se cansava de narrar suas experiências. Quando morreu, foi para o céu. Foi recebido por São Pedro, que disse:
Se há alguma coisa que posso fazer para tornar a sua presença aqui no céu ainda mais agradável, pode falar.
Bem, há uma coisinha - o homem disse. Eu gostaria de compartilhar com todos aqui as minhas emocionantes experiências na enchente de 1940.
Tudo bem - disse São Pedro -, talvez alguém se interesse. Mas antes eu preciso lhe alertar que Noé já está por aqui há um bom tempo!
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O filho que fez dezoito anos tira a carteira de motorista e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele:
- Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar nos trabalhos da Comunidade e corta os cabelos e você pode usar o carro.
Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz: - Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestibular, me ajudou na comunidade... Só não cortou o cabelo!
Então o rapaz responde: - Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos, Noé também e Cristo tinha cabelos compridos...
E o pai retruca: - Tá certo. Só que eles andavam a pé!!
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Um comentário:
as piadas estão muito boas rsrsrsrsrsr
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